Renault Clio και Μούρη

Renault Clio και Μούρη – Βίοι Αντίθετοι

Από την ημέρα που ο άνθρωπος συγκρότησε για πρώτη φορά κοινωνία, έχει ως στόχο του μια πολύ ιδιαίτερη ισορροπία. Θέλει να ξεχωρίζει ανάμεσα στα υπόλοιπα μέλη της κοινωνίας που ανήκει, δεν μπορεί να είναι αδιάφορος, δε μπορεί να περνάει απαρατήρητος. Θέλει να τον θυμούνται, να αναφέρουν το όνομά του, να έχει μια ξεχωριστή θέση. Αυτό δε θα ήταν δύσκολο να επιτευχθεί αν ο ίδιος άνθρωπος δεν έβαζε έναν περιορισμό. Να μη διαφέρει τόσο πολύ από το σύνολο, να μην είναι αυτό που οι Άγγλοι ονομάζουν odd one out. Άντε να δεχτούμε ότι ο στόχος είναι ακόμα εύκολος στην επίτευξη. Το πρόβλημα ολοκληρώνεται όταν σκεφτούμε ότι δεν θέλει να ξεχωρίζει (έστω και λίγο – περιορισμός 1) για κάτι άσχημο…

Το όλο πρόβλημα, εκτός του ότι εφαρμόζεται σε όλες τις περιστάσεις στις οποίες εμπλέκονται οι έννοιες γούστο, επιλογή, προσωπική πινελιά κλπ., έχει τη σημαντικότερη εφαρμογή του στην προσέγγιση του αντίθετου φύλου. Πώς θα ρίξει ο μέσος άντρας μια γυναίκα; Θα βασιστεί σε 1002 πράγματα, αλλά ένα μέρος του παιχνιδιού θα είναι και η «ρόδα». Μέσο μετακίνησης, στοιχείο ανεξαρτησίας, ένδειξη γούστου, screenshot φορολογικής δήλωσης, υποψία τρόπου ζωής. Όλα αυτά μαζί.

Εδώ αρχίζουν τα προβλήματα για τον κάτοχο Renault Clio. Για να δούμε, τι μπορεί ένα –ίσως άρρωστο- μυαλό να βγάλει ως συμπέρασμα κοιτώντας μια τον κάτοχο, μια το όχημα…

Κατ’ αρχάς, μιλάμε για μικρό αυτοκίνητο…η οικογένεια δεν βρίσκεται και πολύ στα πλάνα του, όχι όμως λόγω «άποψης» και κοσμοθεωρίας, αλλά επειδή δεν του φτάνουν τα λεφτά. Αν ήταν εργένης από επιλογή, θα είχε πιθανότατα ένα ακριβό διθέσιο.

Ζει σε πόλη, πιθανότατα σε πολυκατοικία χωρίς χώρο στάθμευσης, το διάλεξε για να μπορεί να παρκάρει εύκολα. Γιατί δεν πήρε μηχανή τότε με τα ίδια λεφτά; Γιατί μάλλον είναι φλώρος, δεν αντέχει τη βροχή και το κρύο. Όποιος φοβάται, πέφτει και κοιμάται…Άσε που δεν τον άφηνε η μάνα του! Αχά…είναι και μαμάκιας…

Δεν βγαίνει σε πολύ in μαγαζιά το βράδυ, γιατί αν έβγαινε, σιγά μην έπαιρνε μικρό Renault. Στα μπουζούκια αν πήγαινε, ο παρκαδόρος θα το τοποθετούσε στρατηγικά περίπου 6 χιλιόμετρα μακριά, σε κάποιο κωλόστενο, πίσω από κάδους σκουπιδιών. Πού θα χωρούσε στο πάρκινγκ του Φιξ μαζί με τα πανάκριβα κάμπριο;

Δεν είναι εκδρομικός τύπος…δεν είναι τετρακίνητο για να πηγαίνει στα χιόνια για σκι ή σε απόμερες παραλίες σαν το Πόρτο Αγριοκάτσικο ή τση Γριάς το Πήδημα. Δεν έχει χώρο ούτε για πέδιλα του σκι και σανίδες snowboard. Που σημαίνει ότι μπορεί και να χρειάζεται να κάνω περικοπές στις βαλίτσες μου το καλοκαίρι…Και θα αφήσω τα 26 παντελόνια και 32 ζευγάρια παπούτσια σπίτι; Τα μισά μου πράγματα δεν θα με ακολουθήσουν στις διακοπές επειδή αυτός είναι τσίπης; Πάλι καλά να λέω που μπορεί να πάμε και διακοπές…Μωρέ καλά μου τα έλεγε η μάνα μου, να τυλίξουμε εκείνον τον πλούσιο με το τζηπ το μπεμβέ…

Περιπτώσεις στις οποίες μπορεί να πέσει γυναίκα λόγω του αυτοκινήτου:

1. Αν τη λένε Κλειώ και τη γνωρίσατε πρόσφατα, αναφέρετε τυχαία ότι «Πάντα μου άρεσε το όνομα Κλειώ και για αυτό το διάλεξα…είναι και πανέμορφο…το έχει το όνομα!».
2. Αν τη λένε Κλειώ και τη γνωρίζετε χρόνια, «θα διαλέξω το Clio για να σε σκέφτομαι ακόμα και στις ώρες που δεν είμαστε μαζί και λιώνω στο μποτιλιάρισμα». Αν είστε και λίγο κάφρος, μπορείτε να πείτε και πιο πολλά πράγματα…
3. Γεμίστε τον χώρο αποσκευών με μπλούζες, φουστάνια, καλλυντικά, παπούτσια κλπ. Αν σε αυτήν την περίπτωση δε λατρέψει το αυτοκίνητο, τι να πω; Πέσατε σε άκαρδη! Η επιτυχία αυξάνεται κατακόρυφα αν ρίξετε και το πίσω κάθισμα και γεμίσετε και αυτό με δώρα. Και τη θέση του συνοδηγού…και του οδηγού τώρα που το σκέφτομαι. Με 2.500 λίτρα δώρα, μπορεί και να το συμπαθήσει το μοντέλο και όποτε βλέπει ένα στο δρόμο να χαμογελάει και να σας σκέφτεται.
4. Αν ο πατέρας της έχει καμιά 5-6 Clio, μπορεί να σας πει «αυτοκινητάρα, τρελό σκίσιμο ούτε τσικ, το δικό σου πρέπει να έβγαινε από τις 12 Απριλίου μέχρι τις 19 Μαϊου του 2001»…(mad_n factor).
5. Αν είστε δίμετροι, με κοιλιακούς 6-Pack, μάτια γαλάζια σαν τη θάλασσα, τότε το Clio θα θεωρηθεί αυτομάτως «γλυκούλι, τέλειο, macho» και ό,τι άλλο μπορεί να σας καπνίσει, όσο ετερόκλητοι και αν είναι μεταξύ τους οι χαρακτηρισμοί.
6. Αν ο πρώην της –κάτοχος πολυτελούς αυτοκινήτου- την παράτησε με μερικές τσαπερδόνες που ψώνισε λόγω «μούρης». Δίκοπο μαχαίρι βέβαια, γιατί μπορεί να στραφεί σε ακόμα πιο μουράτους άνδρες, αντί να έρθει σε σας τους low-profile τύπους.
7. Αν είναι ρομαντική και της πείτε ότι «πήρα το Clio για να ανακαλύψω την ευαίσθητη, θηλυκή πλευρά του εαυτού μου». Απαραίτητο ένα πακέτο χαρτομάντηλα. Από τα διπλά τα Zewa.
8. Αν είναι η κόρη του kouk και ανάψετε μπροστά της τη μίζα με θερμοκρασία χαμηλότερη των 5^ο C. Θα εντυπωσιαστεί σίγουρα. Και εμένα με βλέπω να τρώω ban.
   
9. Βγάζετε τα διακριτικά Renault και βάζετε Audi, Volkswagen ή κάτι premium βρε αδερφέ.